Abro mi flog sacando lo peor de mí. Las cosas que odio. Lo que me da rabia. Y lo que nunca he contado a nadie.
El otro día en una de mis furias antes de dormir escribí algo bastante interesante en el diario. Cuando es de noche y no tengo nada que hacer me dedico a pensar, sí, muchos diréis que yo no sé hacer eso, pero desgraciadamente sí. Y digo desgraciadamente porque normalmente sin pensar me siento mucho mejor, porque me preocupo menos. Estaba pensando en lo facilmente que echo a perder las amistades. Hay una amistad que eché a perder hace un año o así. Y me duele. Se que no es mi culpa en realidad, porque una amistad es cosa de dos, pero sencillamente me siento culpable pues centrada en el odio que le tengo a esa amistad por no poder olvidarla escribí lo que os he dicho. Por primera vez desde hace mucho tiempo, en castellano y no en italiano como suelo hacer:
Odio que la gente me diga que hago las cosas mal porque sólo me dicen que todo lo hago mal y nunca sé si algo lo hago bien. Odio que contribuyan a meterse con mi autoestima. Odio que la gente se piense que tiene todo el derecho del mundo a enfadarse conmigo y luego cuando yo lo hago se sorprendan de que por una vez no haya ignorado las sandeces. Odio tener una construcción metálica dentro de la boca y que esto contribuya a mi nula acción con el sexo opuestque la gente asuma que soy tonta sólo porque me calle lo que sé. Odio que la gente considere un fracas que yo haga algo mejor que ellos porque sólo ayuda a convencerme de que normalmente lo hago mal, e incluso esas cosas que hago bien acaban saliéndome mal. Odio que cuando alguien se enfade no me hable y yo no sepa qué es lo que he hecho mal. Odio a los empollones y a los repelentes porque es el camino que mis padres siempre han querido que siguiera y nunca consiguieron. Los odio porque me doy cuenta de lo vacía que sería mi vida haciendo feliz a mis padres. ¿Y no es eso egoísmo? Odio que la gente tenga ideas políticas ilógicas y las defienda a capa y espada. Lo odio porque cada mente es única y nadie puede identificarse plenamente con un colectivo político, pues nunca compartirás el absoluto de sus ideas, que son un recopilatorio de otras ideas. Odio saber que esto me lo han enseñado mis padres. Quizás soy demasiado única y rara pensando contradictoriamente. Y odio no tener las ideas claras. Odio sentir un vacío en mi vida constantemente y odio cómo me siento cuando no tengo nada en que pensar o con qué entretener mi mente. Porque me siento aún más vacía. Odio confiar más en la gente que no conozco y sé que no voy a ver nunca que en mis amigos. Odio no poder cantar buen, ya que me encanta y odio actuar mal porque me apasiona. Odio aceptar que me equivoqué de pequeña al elegir gimnasia rítmica en lugar de baloncesto. Sobretodo lo odio porque fue culpa de uno de mis grandes defectos: la falta de memoria, que me trae muchos problemas. Odio saber que he perdido relaciones que podrían haberme ayudado en un futuro y odio culpar en parte a mi familia por ello. Me odio a mí misma por recordar a esas personas cada día y les odio a ellos por no hacerlo nunca. Odio que la gente cambie porque me deja de gustar a la vez que yo también cambio. Odio que lo que me hace diferente me vuelva común y lo común, diferente. Odio mi cuerpo, mi grasa, mi cara y no puedo hacer nada por ello. Odio que mis padres hablen del día que se mueran y odio no querer pensar que eso pasará algún día. Odio creer en los finales felices porque sólo ocurren en las películas. Odio que la gente me rechace antes de conocerme porque es despreciable. Odio mi imaginación que me hace volar de la realidad. Odio saber que mis imaginaciones nunca serán realidad. Odio mi vagancia y no poder ser mejor persona. Odio hacer daño a la gente y que nadie piense como yo lo hago, pensando siempre antes en los sentimientos de los demás. Odio la injusticia, las mentiras, la desigualdad. Pero sobretodo odio, que para odiar, hace falta saber amar.
Después de escribir esto y analizarlo frase por frase, me sentí mucho mejor, sabiendo que jamás había salido de mi cabeza.
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